你大可不必记住我的名字，反正我不会出现在接下来的四本小说里，因为我是个同性恋，而以同性恋为主题的小说想大卖，呃，有实质上的困难。
虽然我长相超优、身材超赞，智商超高、优点多到“罄竹难书”……什么？罄竹难书是这样用的吗？没错、没错，今年才改的用法，教育部长刚刚颁布的新解，记起来哦，下次考试绝对会考。
重拾正题，男人都说我当同性恋未免暴殄天物，但我是那种喜欢把浪费当成高尚品德的女人，所以啰，我这种同性恋女生，绝对不会在接下来的四本书里面成为主角。
我是写小说的，性格孤僻、喜欢独处是必备条件之一，对空气喃喃自语是我的职业病，一下子哭、一下子笑，对我而言是正常情绪。
我会抱着蜡烛轻轻对墙上的蒙娜丽莎说：“别在生日时哭泣。”
什么？你不晓得蒙娜丽莎为什么会在生日时哭泣？你看不出她的身材吗？典型的未婚怀孕嘛！她当然会在宝宝的生日时哭泣，哭怨那个只顾爽、死不负责任的小孩父亲。
我也会晃起仙女棒，站在阳台上对着月光说：“温哥华的月亮呵，多么皎洁明亮。”
什么？你又有意见了？在台湾看不到温哥华的月亮？拜托，难道你头上的月亮和温哥华那颗，不是同一颗？
基于我种种奇怪言行，附近邻居开始传出我的公寓闹鬼、我被狐仙附身……这类不实言论。
唉，真有鬼就好了，要是有几个鬼治治世界上的坏蛋，也许就不会有人爱绑炸弹，炸炸别人的双子星大楼；不会有人想尽办法挖空穷苦百姓的微薄薪水；不会有人卖官、卖赎罪券；不会有人……
看吧、看吧，我又在唠唠叨叨对空气说话了，没办法，我的病在我的小说大卖的同时，更形严重。远在加拿大养老的爸妈，害怕哪天我和自己聊得太愉快，直接从五楼往下栽，忍不住打006，叫我把公寓分租出去，于是，那几只成为我笔下主角的家伙出现了。
好啦，接下来的名字，你可以花点脑筋记一记，因为他们会出现在接下来的故事里。
我的第一个房客叫做贺纬翔，在我贴上招租单的第一天，他当着我的面把单子撕下来，告诉我，他租了。男是阳、女是阴，找个阳人来治治邻居嘴里的阴鬼，是个不坏的主意。
我很阿莎力，点收了押金和前三个月的房租，指指上面，说：“五楼，门没关，自己上去。”然后把招租单重新用胶带贴回原处，这回更狠，我才贴完第一块胶带，夏书青就在我身后说：“把房间租给我。”
我猛回头，看见她，神智有几分错乱。我的美貌已经够“罄竹难书”了，她的美更是、更是“罄纸难书”，连回收纸都用罄了，还写不完。她冷冷的美、冷冷的说话语调……好，我承认，我有染指她的邪恶思想。
于是，我吞吞口水，用比对贺纬翔温柔十倍的口气说：“请上五楼，门没关，自己选你喜欢的房间。”
当我傻傻地看着夏书青的背影时，乔力夫出现，他用我看夏书青的色狼眼死盯我，我很明白那种眼神的意图，但没心情责备他，因为我还在肖想夏书青的美色。
后来，我实在想不起他是怎么拿走我手上的招租单、怎么变成我的房客，总之乔力夫加入我的生活，变成我挥之不去的梦魇。
他们同时搬进来的晚上，我立即明白自己作了多么错误决定。
先是乔力夫偷渡到我的房间，下半身围一条和他身材不成比例的小毛巾，很无辜地告诉我停水了。
停水关我屁事！？难不成要我吐口水让他洗小禽鸟？
当天，我理解乔力夫是个变态，他的变态有种学理名词，叫做“精虫泛滥八七水灾式发射症”。
好吧！就算我是同性恋，好歹也称之为女人，体格上的弱势是天生注定，于是，在乔力夫的魔掌伸向我傲人峰顶时，我逃到贺纬翔房前拚命敲门。
救房东是件多么教人崇拜的英雄事迹啊，可他居然隔着门，淡淡对我说：“两条路，一，减免八成房租；二，你让那个精虫泛滥八七水灾式发射症的男人玩死，从此我不必交房租。”
贺纬翔是人吗？他要是人就不会讲出这种缺乏人性的话。
我转身敲夏书青房门求救，她先是假装没听到，后来开启一条小缝，严肃说：“我在赶报告，要是你害我赶不出来，我对你做的，绝对比睾丸长在脑袋正中央的白痴更残忍。”
她的门关上，我呻吟一声。
现在，我承认，我的公寓闹鬼，而且这三只鬼是我亲手招进门，佛祖、观音菩萨、玄天上帝、耶稣、阿拉和祖灵，请你们帮我驱鬼，我愿意早晚三炷香，每天念经文，答谢神明相助。
什么？请鬼容易送鬼难？天……呐……救我啊！八代祖宗，救我啊！释迦牟尼佛……
半年后，我的哀号老天爷听见了。
在我被贺纬翔的鲜花惹出花粉热后；在夏书青的碍眼男人登堂入室后；在乔力夫性能力衰竭后，祂帮我找到一个非常非常好的人，呵呵，我们决定搬出去，共度一生。
我要把房间让给下一个倒楣女生，你、你，还是你想租房子？欢迎来电加入。
什么？你想问，要和我共度一生的人，是亚当还是夏娃？哈哈！不告诉你。
不过也许、也许……等我心情不错时，我会不小心说出口。