我有强烈占有欲，来占有我自己。
我希望快乐，但如果那份快乐感，需寄生在某人某事物上，我宁愿不要，因我痛恶患得患失，我要踏实的快乐。
我希望获得名利，越多越好啦，但假使那些名利需要苦做苦捱，咬牙切齿硬着头皮挣来，我宁可放弃，当无名小卒也不赖。
我曾经雄心壮志，年轻气盛自以为与众不同，身有奇力，自大到妄想可以征服全世界。为了挣得想要的，耗费太多时日来搏命演出，来表演金刚不坏、百折不挠的毅力。
而其实背地里我常常恐惧，恐惧我因逞强而担下超过能力的事，或答应了我做不到的承诺。
有时，逞强地坚不示弱，确实能满足我的虚荣。
但静夜里，疲惫躺下，我自问：「人吃三餐睡一张床，有必要这么辛苦吗？」
这几年，我不再做着我将与众不同、征服世界的白日梦。
这几年倒是心安理得窝在这角落写稿，有合拍的工作伙伴、温暖舒适的出版社，我能安心过着简单生活，感觉着自己的心逐日安定踏实，双手仿佛也更有力量。
想从前的自己，老跟着世界潮流打转。像跑马灯座上的跑马，只因为受到光的欺哄，被它的美丽蛊惑，我的欲望无边无际，眼睛看到的都想拥有，贪得无餍的追逐，竭尽所能的表现，就为了浸淫在世人赞赏的目光里。
我反省，为什么要把自己搞得那么累？其实我只有两只手，能拽住的又有多少？
我停下脚步，决定发掘自己心里的光。我开始专注，专注在自己双脚站立的地方。
当人们继续追逐一个又一个偶像，我开始学着当自己的偶像，宠爱并崇拜我自己。
我用尽一切办法，来安定自己的心，而不是耗尽力气，去安抚别人的眼睛。我活在自己的价值观里，下再拿别人的价值观衡量我自己。
假使我的心不安定，它有一点忧郁，我会安安静静地，开导我自己。花费几个昼夜，理清楚思绪，而不是依赖旁人来改善我的心情，更不仰赖物质上的安慰。
买再多东西也不可能安抚内心的躁动，事出必有因，我不再回避问题，喜欢静静思考，耐心拔掉心头的刺。
有人令我不愉快，我会试着回避，而不是针锋相对。
有事令我不开心，我放弃钻牛角尖，把情绪拋下，慢慢处理到好。真的做不好，就放下，去努力别件事，人总该偶尔放过自己，认清楚有些事的确做不好。放弃不代表否定自己，只是让自己有力气努力在更擅长的地方。
开始学会放弃，把七情六欲捐出去，活得像团泥土，朴素地、顺其自然地软着。
我的占有欲越来越少，什么都不强求。
不戴钻石、不买珠宝，不希望夜归的时候，变成贼的目标。
我的居所是贼来了都要失望的，除了营生的笔记型计算机，我想不出贼还能偷走什么。
书吗？如果是个雅贼，我乐于赠与。
或者假使贼爱花草，想窃走我的百香果树、木瓜苗、金桔花、铜钱草……嘿！爱花草的贼，我乐于让他偷窃。
虽然我常在故事里写名牌货，什么ＬＶ啦，什么夜光表啦，但感谢天，我的虚荣心只挥霍在故事里，过干瘾。真实生活，我对名牌货仍处于麻木状态。
当然，等哪天我发财，它们的价钱不再让我心痛，我或者会买。
我觉得很愉快，觉得自己越来越轻盈。
有时我在床上练瑜伽，兴起时就翻几个筋斗，学学家里的猫咪，活得懒洋洋，越来越爱嘻皮笑脸的，对谁都没有得失心。
是啊，我还是有着强烈的占有欲，但仅限于占有我自己。吝啬花费力气去占有任何人，即使是很爱很爱的人儿，也不愿占住他的世界。
我害怕两人世界也变成一座跑马灯。
他是灯，我是马。我是灯，他是马，嘻！不管谁专注地只为谁奔跑，追逐谁的光影，久了都让人厌倦。
我不要两人相爱，爱得世界变成一座跑马灯，我们拥抱着只能亮着几寸地。我宁可各自奔跑，各自觅快乐，回来交换新闻，丰富彼此的视野。
我讨厌当拉风筝的人，宁可自己是风筝，当心爱的人儿想飞翔，我随时也可邀游天际。
忽然我的天地，那么自在快活，物质的欲望和情感的负担都被我拋却。
我的生活越来越快乐，我随时能享受孤独的乐趣，也欣喜地欢迎着两人相爱的情趣。
我有时穿得像公主，有时像村妇。
我有时逛诚品，有时蹲在巷尾的小书局看蚕宝宝，玩一会儿娃娃机。
我有时心血来潮跑去五星级饭店吃大餐，有时窝在家里揉面团，吃着十元不到的自制蛋饼。
有时……嘿！我备受宠爱分身乏术。有时我孤苦伶仃，要自己安慰自己。
更有时，我富有得像凯子般挥霍，有时竟穷得七天不出门。
可是不管时局怎么变化，我保有我的弹性度日子，我可大可小，也能屈能伸。
于是我的忧虑很少，我的快乐很多。向左向右都可以，忽上忽下也不赖。谁人的生活没有高低潮、顺逆境？
渐渐我没有所谓，不做太多顽强的坚持，顺其自然地活着，笑眯眯地发掘生活里的小乐趣。
因为把目光专注在我自己，我更彻底地理解了自己，因此我从未迷失，从未混淆自己的喜好，从未贪心地去获取非我想要的人事物。
我一天比一天更爱我自己，那你呢？你爱不爱自己？你的目光总是放在哪里？