车子开往山顶，今夜的路好像特别的漫长。如果可以，能不能一直延续的开下去，好让我准备结束那绵延的惆怅……
今夜没有星光，我一直遥望着你以前用手指出的远方，那无法跟你一起到达的天堂。天空飘着细雨，就像我的心情一样。
陷入，我不能自已的跌落，那一年的盛夏……
***
「喂！你有没有兴趣在暑假的时候打工？」朋友这样问着我。
「如果是麦当劳的话，就免了！」我总觉得他不会给我什么好差事。
「当然不是，我要介绍你的可是能赚钱又能受人尊敬的好康工作。」
「当总统啊？」
「家教。」
「不要！我讨厌小孩子。」我一口回绝。
「谁跟你说是小孩子，是高中生。」
「更糟！到时候他不受教，反过来报复我怎么办？」我咬了一口面包，实在难以下咽。但没有钱买饮料的我，只能这样克难。
「也对，以你这种机车的个性，应该很快就会被人『盖布袋』……」
「听你在放屁！」我不服气的吭了一句。
「要不要『打赌』？」
「赌什么？」
「赌你接下家教后的一个月之后，会不会被『盖布袋』。」
「少来！激将法，烂招。」
「那你敢不敢？」
「好！就跟你赌！赌当街裸奔敢不敢？」
「一言为定。」
就这样，我定下了一个愚蠢的赌局，不过，这赌局的输赢不如台面上，它大大的改变了我的一生。
这家家教中心的方式很奇怪，把老师的照片跟数据做成卡册，就像是模特儿经纪公司的艺人卡一样。当家长跟学生选定几个之后，隔天便来面对面的做面试。
好几次我都没有接到通知，而且都是在第一次看卡册时就被刷下来了。听主任说是因为我的样子看起来不够凶，不够像老师，他建议我换一张照片试试看。但我并没有很积极的想要这份工作，所以一直没当一回事。
直到那一天……
一排教师坐在横摆长桌的另一端，战战兢兢。这边的家长多半是有钱有势，所以千挑百选之外，还要望望自己的宝贝儿子或女儿满不满意，但事实上，我感觉这很像应召站的运作模式。而我们这些师大将要毕业的准老师，却一如奴隶市场里的肉票，等着被主人调回去，任人宰割。
终于，我被选上了……在一群表现优异的人面前，显得慵懒不在乎的我居然被选上了。
「我就要他！」他指着我。
我也讶异的指着自己。
「你确定吗？」他母亲捏了一把冷汗。
「确定，不是他我就不要了！」
「可是，你要不要再考虑一下？3号的老师好像比较……」
「对啊！再考虑看看。」我也跟着劝说，这样的行为反而让其它人觉得不可思议，像是硬要把到嘴的肉给丢掉。因为，我真的不想教书，也不想完成这个赌局。
「你自己说可以让我选的，那不然我就不要补了！」
「好吧！那就他吧！」然后他母亲对主任说：「就4号吧！」
于是，成交了，身为4号奴隶……不！4号家教的我，开始了课程的安排。
第一天，我穿戴整齐的来到他家，准备开始我的家教生涯。既然都已经要教了，总不能误人子弟吧？所以我还是很认真的做教材准备。
「让我看看你的程度到哪里好吗？这一题习题你做做看。」
「好！」他很乖的做了习题。
其实我没想到会那么顺利，他看来满好沟通的嘛！
「那再来是这一题。」
「不要！我累了，要休息。」
「啊？」我没听错吧？他只做了一题啊！
「唉！4号，你有没有女朋友？」
「你叫我什么？」
「4号啊！你那个时候不是4号吗？我选错了吗？」
「喔！我是啊……」
「对啊！你有没有女朋友？」
「这不属于家教范围，还有，你应该叫我老师。」
他伸着懒腰道：「唉呦！别这样子嘛！其实我会选你啊……是有原因的。」
「什么原因？」
「因为你看起来最不想当家教。」他又问道：「那4号，你到底有没有女朋友？」
「我不叫4号……」
「好啦！那你有没有女朋友？」
「没有。」我合上书本，我想他根本没心上课。
后来，我发现他根本不需要家教，他要的是一个玩伴。陪着他的时间不是看A片，就是听他讨论女生跟篮球。
某日我跟那位替我找来这差事的朋友在校园里闲聊，突然跟他说到这些事情。
「这样正好啊！轻松玩轻松赚。」朋友这样说着。
「但我总觉得这样有点误人子弟。」
「唉呦！不用想那么多啦！你又不是真的老师。」
看见自己吃着丰富的便当，接下家教之后，我的生活的确改善了许多。
不过天知道，我其实真的有在修教育学分，小时候我就一直想当一个老师。那理由跟一般孩子一样，很愚蠢。就是某天被老师误会、荼毒、痛扁一阵之后，就心中暗自立下心愿「我以后也要这样对你的孩子！」
只是，很多人在长大后便遗忘这件事情，放弃这样幼稚的报复计划了，而我却继续迈向我的教师之路。
当然，我的理由不再是那种幼稚的心态，而是一种无心插柳，或许也可以说是逼不得已……
我很顺利考上专门孕育为人师表的那一所大学，而且刚好志愿表上是第一顺位。当时望着镜中的自己，看看长相嘛……很普通，听听歌声……
勉强算五音俱全～虽然我私底下很喜欢自己哼哼～至于肢体动作嘛……
相信我，你绝对不会想要看见我跳舞的！
唯一值得一提的是，我的生日很特别，但是这特别的节日大家都双双对对，没人会来陪我，而且也没人记得……
然而对于我这种不会变天鹅的丑小鸭而言，当老师是再正常不过了。
普通规律的生活，不需要接受镁光灯～上社会版就例外了！安定而朴实。
想想，除了我是同志这一点之外，我好像根本没有异于一般人的地方，但我很认分。
某一次的考试，他突然发了高烧，听说是熬夜念书。我很讶异，既然有我，他为什么不干脆好好补习，却要在我走了之后开夜车？
「因为，如果上了课，就不能跟你玩了啊！不开夜车，考不好，你会被换掉，那我不就看不见你了？」他说。
「以后补完习，我看情况，留下来陪你玩一下不就好了。」
他点点头。
「那以后可要好好上课喔！」
「好啦！」
他常常问我许多连我自己也不知道的事情，「什么是光年？」、「所谓的死海古文卷是什么？」、「回教国家为什么好战？」、「你的手为什么有一个那么大的疤痕？」而我总为了这些跟家教无关的问题奔波。然而通常，都不了了之，他好像总是随便问问。
时间一晃就过了两年，而我也持续当着他的家教，虽然说我跟他多半的时间都是在讨论课外的事情。不过，基于身为老师的尊严，我还是会多少让他吸收一些。
今天在他的房间里上课时，气氛很不一样，我手中握着那份出国留学的合格申请书，上面有我的梦想、理想，我盼这张纸盼了三年。于是我难掩兴奋的跟他分享着喜讯。
「啊？你真的要出国喔？」他咬着笔杆问着。
我点点头。「我盼很久了，可以修心理学教育学分，那是未来的趋势。」
我继续指导课程。
「那从今天开始，我们不用上课了！」他合起书本。
「你的意思是……要换掉我？」
「才不是勒！是你都要走了，我们当然不应该浪费这些时间，要好好相处一下啊！」
我苦笑着道：「你对我怎么那么有兴趣？」我是真的搞不懂，我如此平凡，而他这样帅气、家境富裕、朋友爱慕者从来不缺，到底为什么对我这么有兴趣？或许只是一时的新鲜感吧！
「因为我喜欢你啊！」他笑着说，还不正不经的补上一句：「你当我马子好不好？」
「当你马子有什么好处？」我没急着拒绝，因为我知道他根本不是认真的。
「反正你就要走了，当一下我马子又不吃亏。好歹我也算是个帅哥啊！而且你们同性恋不都喜欢我这种幼齿、阳光又健康的？」他说到这里，还把手臂的肌肉现给我看。
「等等！我什么时候跟你说过我是同性恋了？」我倒是比较紧张这个。
「你常常买同性恋的杂志啊！」
「啊？你偷翻我包包？」这使我有点生气。
「谁偷翻你包包啊！是你在诚品买书时我碰巧看见的。」
「……」我安静了下来，一时之间不知道该说什么才好。
「你很不够意思捏！这么熟了你都不跟我说。」他埋怨着。
「所以你知道我是……那个……很久了？」
「嗯啊！」他拆开一包零食吃了一口递给我问道：「要不要吃？」
我摇摇头，刚刚的事情依然让我吃惊。虽然他的语气稀松平常，但这样更让我纳闷。
「那你到底要不要当我的马子？」他继续问着。
「神经病！你那么多朋友，又好多女生喜欢，干嘛没事找我麻烦拿我来寻开心？」
「你以为我的朋友都是很真心的喔？拜托喔！在那种有钱人读的烂学校里面，谁跟你搏真感情啊！其实我很孤单的。」他煞有其事地说着这种为赋新词强说愁的鬼话。
「你所谓的烂学校，是社会上有名人士子女最多的学校。」
「谁希罕啊！」说完他把书包丢到床上：「丑死了！」
后来，就好像事先约好的一样，我总是习惯性的陪着他，几乎成了一种习惯。身为他的家教，我做了许多超出工作范围的事情。包括在他打完球后送上一瓶饮料。
当然，他也很在乎我，虽然没有做过什么对我而言很感动的事情，但他总是很努力的考好，让我不被撤换，想要继续能上我的课。而我也花了越来越多时间在他身上。就好像真的是当他马子一样。我没有想过这样好不好，但好像习惯成自然的就会这么做。
「你在干嘛啊？」砰、砰、砰，他运着手中的篮球。
「看星星啊！」我淡淡的笑着。
他抬头仰望，然后低下头对我说：「都长得一样啊！」
「当然。」
「那有什么好看的？」砰、砰、砰，他继续运着篮球。
我微笑不答，只对他摇摇头。
他很顺手的取走我身边的饮料道：「我去打球啰！」
虽然那本来就是为他准备的，但他怎会如此自然而然，好像认为那是很应该的呢？想到这里，又觉得无谓。我笑了，我不也是心甘情愿吗？
我想，我是喜欢他的……甚至是会爱上他的！跟他深交之后更是明白如此。所以，我时时提醒自己。因为我知道，如果爱上，缠绵将是最寂寞的回忆，誓言更不能留住他。我克制着、压抑着那萌芽的情感。
某一天的无厘头，打乱了我们的步调。
「你是不是……喜欢我？」
我摇摇头，无奈的笑着。
「是不是嘛！」他孩子气的追问。
我还是淡淡的笑着，我不敢奢望他会喜欢我，只要不讨厌我就好了。
他嘟着嘴：「那你不喜欢我，情人节我就不送巧克力给你啰！」
我点点头，还是笑着。觉得他可爱透了，居然威胁利诱。身为异性恋的他，要听的答案到底是什么？
「吼！你怎么就是不说话？你不是同性恋嘛！说嘛！」他拉着我摇手。
我笑得更明朗，还是摇着头。他动作越来越大，我知道他只是闹着玩。
拗不过他一再纠缠，我只好说：「我的确是同性恋，就算是，我也对你没有感觉。」我说出让他失望的言语。其实，我想他是闹着玩的，所以我也笑着回答，把他当弟弟就好，我可不想变成诱拐未成年的狼师！
倏然间，脸颊一阵湿润。我讶异的看着他……
「那……你现在有没有感觉了？」他羞涩的问我。偷吻我的人比我更脸红。
「……」我傻傻的望着他，摸着我被他吻上的那块地方。
他站起身子拍拍身上尘土：「如果……我是说……如果有一天，或许明天，或许很久很久以后。你对我有感觉的话……你一定要告诉我喔！」
说完，他奔跑。
直到他消失在河堤的另一端，我还是摸着脸颊，望着他消失的方向。
「叮咚！」走出7-11的大门，伴随店员的那句「谢谢光临！」信步走在深夜的大街上，点燃一根烟吸纳着，火光在夜里一闪一灭，好像是只为我一个人绽放的霓红。
望着四周的景物，如此熟悉却没有什么舍不得。父母早已不在，没有兄弟姊妹，从小我就是一个人活到这么大把年纪，套句接触陌生名词时他说话的方式：「亲戚？那是什么？可以吃吗？」
对了！他呢？我走了以后他怎么办？想到这里我又不禁要嘲笑自己了，我为他担心这个做什么？他家一定会替他找新家教啊！我有什么好不放心……只是，没有人陪他一起做一些他喜欢的事情。
情人节前一天我去上最后一堂课，上完隔两天我就要出国了，他就算有心要送我巧克力，我也没机会吃了！或许这样最好。
没想到那天……他突然将我压倒在床上，他强壮的手臂不让我有一丝挣脱的机会。
他口中说着很粗鲁的言语……
「今天不上课，上你！」他坏笑着。
「三八喔！」我笑着，他常常来这套。
「你不信喔！」他说完把我的手拉去摸了摸他坚挺无比的那个部位：「很大的？」
我感到尴尬，生气的道：「你别闹了喔！」我怒视着他。
他不理会我，我的凶狠表情一点吓阻作用都没有，像是不存在一样。
他凑过嘴来轻轻舔咬我的耳朵，然后想吻我的嘴，我避开了。
「你不要太过分喔！」我恶狠狠的警告。
「你不喜欢我吗？真的一点都不喜欢？」
「一、点、也、不、喜、欢！」我斩钉截铁的说着。
「不喜欢干嘛花那么多时间在我身上？干嘛我当天亲你，你呆掉？不喜欢干嘛我一碰你的时候你的老二就那么硬？」他说完又继续动作着。
其实，他说的对，我喜欢他，甚至不止一次想着他的样子五打一，但就算我饥渴如一头性兽，也不愿意在这样的环境之下，跟一个未满十八岁的男孩做那档事。况且还是我家教的对象……
「你到底要干嘛啦！玩笑玩过火就不好玩了。」我脸部潮红的说着，不单单是用力挣脱，有少部分也是因为我的难耐跟被看穿。
「要干你啊！」他直辣辣的说着，并且强硬的扯开我的衣服。
「天啊！我要被自己的学生强暴了……」我心中回荡着这句话。
但是……这却让我有点亢奋，我知道这样子说很下流，但他那种强而有力的拥抱，那种挑逗的技巧，可以证明他的A片不是白看的。
我要被强暴了，要被一个我喜欢的男孩强暴了……我不应该高兴，但我却忍不住那种窃喜的感觉。
「不……不行！那里不行……」天啊！他正在打我「后面」的主意，这是真的吗？
我的拒绝没有被接纳，他依然是进行着他想要做的那件事情。他在我的后门涂上冰冰滑滑的润滑剂，当他进入的那一刻，我简直痛到要裂开了！
真的很不舒服，也想不到他的家伙居然那么够看。他一挺到底，我很痛，我应该推开他，但我却只是把手紧紧扣在他的肩上。
「慢一点……真的好痛！」我和着眼泪哀求。
他望着我，将信将疑的谈起条件：「那你保证不会逃？会让我做完全程？」
我痛得只能皱着眉头点头如捣蒜。
「好，那我慢一点，你趴着好像比较不会痛。」他导引着我，也像是命令。
我望着他，慢慢的背对着他，看不见他的脸让我有点害怕，因为你根本不知道他在后面做些什么。虽然不用猜也知道他会干什么，但总是有一种无防备任由宰割的感觉。后来，我感到他顶着我的后面，慢慢的撑开那个平时只出不进的洞穴。
「喔……」我轻轻叹了一声。
他继续的插入，不疾不徐，速度一致，直到整根没入。
「要开始动了喔！」
我点点头，他开始动作。说也奇怪，我闭着眼睛，但脑海里却浮现着他的脸，而我不正是跟他在做那档子事吗？为什么看不见他的脸却又想着他的脸？他的冲击跟律动让我渐渐进入一种很享受的阶段，被他的气味及体温包围。
他将我转向他，驾着我的双脚，快速插入后不断猛烈抽动着，在我的体内徘徊不去，而我到最后也舍不得停止。
背离道德，无所谓！真的，反正只做这么一次，我身不由己，我是受害人，我过几天一飞就漂洋过海，就当作是老天爷给我临别的礼物，也是我给他临别的礼物，就当作一场梦，对！一场梦……
遗忘掉所有的信仰、戒律，不要跟自己的欲望逞强，藏匿那身为老师的光环，我不是天使！我只是个平凡的人，我不懂天堂是什么样子，但若真的有，现在这样就是天堂。
忽然我睁开眼睛，我望着他，看清楚他的模样，这是第一次，也是最后一次让他在我的身体里。我当时的确是这么想着……
不知道……最后的那一阵舒爽跟茫茫然，我仿佛看见了他的容颜，变成天使，那种浸淫在满足和愉悦之中的表情，俨然就是天使的面孔。而我也在他眼中找到属于自己接近天使的脸孔。我原以为会是很丑恶堕落，却恰巧相反。
后来，那一夜，我们承认了彼此，不只是心，还有身体。
我们……我们……
「我们以后该怎么办？」砰、砰、砰，他运着手上的篮球。
这是他对我们之间的疑问。
「不知道……」我第一次没能对他的问题提出答案。
我们这样到底算什么？我二十二他十七，我们是同性恋，甚至是师生恋……
「我们这样是不是叫做同性恋？」砰、砰、砰，他依然运着手上的篮球。
「我不知道，算吧……」
我真的不知道，我没有准备当一个同性恋，也没有勇气面对师生恋。
我点起了一根烟。
「不要抽烟！」他把我的烟给抢过去踩熄。
「你！」我有些动怒。
「你是我的人了，是我马子，以后要听我的！」
「……」我没有反驳，因为我的确已经把自己给了他吧！
到了球场，他依然是激烈运动着，我依然是坐在一边，准备好饮料。
「你在干嘛啊？」砰、砰、砰，他运着手中的篮球。
「看星星啊！」我淡淡的笑着。
他抬头仰望，然后低下头对我说：「都长得一样啊！」
「当然。」
「那有什么好看的？」砰、砰、砰，他继续运着篮球。
我微笑不答，只对他摇摇头。
「走，我带你去看星星！」他拉起了我的手。
台词从这里改变，我们的命运也从那一刻起了变化。
山顶上的星光明亮。他手指着远方，不断说出他的梦想。
「以后我们住那一种的房子，对了！你喜不喜欢狗？」他别过头问我，表情认真。
我笑着点点头。
「那我们可以养狗，一只大的一只小的……把我妈妈跟姊姊都接来一起住，对了！你爸妈要不要也来住？」他还是好认真。
我的笑容更灿烂，点着头。
他的眼睛里闪耀着期待，他不晓得，有些人是不能住在一起的……但我没有戳破他的梦想，他会长大的，在我离开的那一天。我突然觉得自己好邪恶，但又不得不。
「你喜欢我吗？」他问着。
「我不知道。」我淡淡的笑着。喜欢！我喜欢，一千个、一万个喜欢，但又怎样？我们是不可能有结果的。
「那明天要给我答复喔！」
「明天？」
「是啊！你不是明天出国吗？」
我点点头。但我心中想着：「或许，不用等明天。今天晚上就可以肯定了……」我不可能跟他在一起，我有我的梦想，他也有他未来要走的方向。
今天的「补习」很晚才结束。回家的路上，路边有一只流浪犬望着我。
「那我们可以养狗，一只大的一只小的……把我妈妈跟姊姊都接来一起住，对了！你爸妈要不要也来住？」脑子里突然闪过这个画面，然后我不自觉对着这只狗发呆，它也看着我摇着尾巴靠近我。
我其实很怕狗，在寄养家庭的时候那家主人环境不错，因为怕小偷入侵，养了一只受过训练的杜宾犬，只要不是「家里」的人靠近，它就会咬人，而且一咬就不放。显然，它没有把我当成「家人」，所以狠狠在我手上留下了一块不规则的疤痕。
后来社工人员来的时候，我却没有把这件事情说出去，因为我很害怕离开这个家庭。我所谓很害怕不是因为对这家人有什么深厚的感情，而是在往常的寄养家庭中，我总是要做许多家事，而在这里我却只需要把书念好，然后不要吵闹就可以。
男女主人都是上流社会人士，养我或许是为了制造他们很有德行的感觉吧！他们很喜欢我，我所指的是，我不会犯错让他们到学校去见校长，收到关于我的消息都是得了什么奖状之类的。
对于我这样一个安静到几乎如哑巴的奖状制造机，他们还算是满意。
我没遇过很多可悲的遭遇，不如连续剧中演的孤儿流离失所，但是，我的确也没有尝过家庭温暖。或许是因为他的那句话让我有点被撼动。
狗儿对着我摇尾巴，接着挨过来磨蹭我的小腿，一般来说我会快速的逃跑，但这次我却发着抖慢慢蹲下，然后伸出手尝试去摸它。
我心里想着要逃，可是身体却不由自主的、用颤抖的右手去触摸，就好像被他压住的时候一样，想反抗但又很喜欢。望着那清晰的疤痕，我居然成功的碰到了那只狗，而且也没有被咬。我克服了我的恐狗症。
如果，人们也能把恐同症跟一些师生不能相恋的想法克服，或许我没有什么好顾忌的，我会一口答应他，搬去跟他一起住。不过，这是不可能的……我跟他注定不会有结果。
二月的风还是很冷，我调整了一下衣服，重新套上围巾，那只狗吃着我买给牠的罐头，摇着尾巴一脸幸福。容易满足的话就更容易跟幸福接近，而我要的其实也不难，只因为性别跟职业的关系，一切变得遥不可及。
回到家，迅速的洗好热水澡，简单的把我出国的消息发送E-mail给一些「我认为」还算有交情的朋友，我想他们并不会在乎，甚至有些人要想一下才会知道我是谁。
没有欢送会、没有慰问跟依依不舍，我对他们他们对我亦然。那我为什么要发出我出国了这个消息？天知道！有的时候你也会不知道自己在做什么，但还是继续下去了，如果每个人都清楚明白知道自己在做什么、该做什么，就天下太平了。
或许，我只是希望当我有不幸坠机或客死异乡之类的状况时，有人还知道，曾经有一个这样不起眼又安静的人在这世界上存在过。
行李我早就准备好了，很简单，简单到有些单薄。望着静静躺在角落的行李箱，感觉好孤单，虽然那箱子本身应该没有什么感觉。就像是我一样，我虽然没有什么可以依恋的，但却觉得有些什么事情放不下。
把灯光调暗之后，计算机也关机了，正准备要将手机也关掉的时候，平时安静死寂如我的它，居然突然震动后传来「哔哔」的简短声响，是简讯。
我很好奇，是谁传给我？难道是收到我mail的某人给我「礼貌上」的饯行祝福？就算是如此也好，其实我依然会期待。按下阅读键，是广告简讯，哈！早该料到，但为什么我还是有一种失落的感觉？
好了，该睡了，我没关手机，想着它应该也不会再响，又或者，我还想等些什么。我爬上床躺下，望着昏暗灯光照映的天花板，能看见自己的影子。昏黄的灯光下，孤独的剪影，或许我一生恋爱的感觉，跟有人陪伴的日子都是他给我的吧！
我不否认，其实我有动心，对他的人、他的话。可是我是他的家庭教师，以后也要当老师，怎么可以跟自己的学生……
难得的，今天我居然失眠了。我不曾失眠过，这是老天爷的恩赐吧！
让我很平凡无奇，不担心明天会有怎样的风起云涌、惊涛骇浪，甚至平凡到旦夕祸福都不担心，所以我总是很清楚的知道我明天会吃一样的早餐，上排好的课，坐同一班公交车，走同一条路回家。
今天的失眠是为了什么？因为那天脱轨的激情演出？还是为这短暂到不算恋情的恋情哀悼？
手机又传来简讯，我开启，居然是一颗震撼弹！
【我在你家楼下，想见你……】
天啊！这是怎么一回事？他这么晚了怎么还……我赶紧拉开窗帘往下看，我想我是疯了，我的窗子看下去是防火巷啊！
「哔哔！」又一个讯息，【我看见你的灯还亮着，不见不散！】
搞什么啊！我快快穿好衣服往楼下去，一开门看见他手上捧着一个巧克力蛋糕，上面点了蜡烛，他的脸上有烛影摇晃。
他笑着道：「生日快乐！」
「你这是……」我整个人傻了。有一种晕眩的感觉，就好像眼前的这个人是一个漩涡，一直把你往里拉；又好像是一种催眠术，让你的全身都软趴趴，连站都站不住。讶异、慌乱，胜过他给我的惊喜。
「你情人节生日不是吗？」
「……」我只能不住的点头。我说过我的生日虽然特别，但大家都成双成对，从来不曾有人为我过生日……
「那还不赶快吹蜡烛？」他漾着微笑。
后来，我吹熄蜡烛，一切归于黑暗。但是却有一个人陪我熬完这一整夜的黑暗，我在激情结束之后紧紧抱着他，我好恨他！因为他让我好舍不得离开，他让我觉得自己好淫贱，他让我成为一个名副其实的同志教师。
可是，我又好喜欢他……
最后的一夜，我在他怀里哭泣，因为他的那一句话……
「我只是希望告诉你，你如果要出国，依然可以安心的去，谢谢你陪我度过这些快乐的日子。但我也想要证明，我是真的努力过，就算失败也很光荣。」
后来，在倍受煎熬的每一个夜晚，在每一次约会、做爱之后感到罪恶的时刻，这句话，变成我赖以为生的氧气。当我看见他身边围着漂亮妹妹的时刻，他谈笑风生，我很紧张、很想吃醋，也是这句话让我一直相信我们之间的爱情。
那时我还决定出国，但在机场的那一分钟，迟疑，我回头。因为，我爱上了他……
***
「哈哈！我很强吧！连老师我都把得到。」他开心的笑着。
我知道这并不是轻蔑，只是太高兴。我是那样的了解他。我收到了他梦想天堂中的地址，我知道我可能会摔得粉身碎骨，但我还是相信，宁愿相信。
后来我还是在国内完成了教育学分，当上了老师，一直以来，他的母亲也以为我们是很要好的朋友，我们经常能见到面。
我们过了好几年快乐的日子。我所谓的快乐不是那种热情如火、如胶似漆的甜蜜，说实话，我们最热烈的时候只有射精的那一剎那。
我从不说「我爱你！」之类的言语。我们之间不存在任何具有约束力的形式，但我们却很放心对方。
偶尔，只有极少数的时刻，我们会表现出「对方很重要」的讯息，但那多半都是他逼着我说或做的。我不会心不甘情不愿，而是我原本就是这样被动，甚至害羞。即使我跟他经常做爱，却每次都会脸红，不敢看他的眼睛，不敢看清楚彼此因结合而颤动的身体。但我们之间的相处真的很好、很好……
虽然煎熬跟矛盾的感觉一直都存在，只是比起想要跟他在一起的那种欲望，又显得那么样微不足道。我不敢在人前跟他太亲密，在他母亲跟身边人眼里，我从他的家教变成他的好兄弟。
我不能陪着他去那些年轻人的游乐场所，例如夜店。因为我是老师，因为我也不希望他被人耻笑，说带着怪叔叔出来玩。不过好在我也不是很喜欢那些地方，我跟他都是私底下相处，而且我甚至比他还顾虑我们之间在人前露馅这件事情。
后来他考上一所很不错的大学，其实是因为他自己的努力而让课业越来越好，但功劳却自然而然落在我的身上。
他母亲直觉认为是我教导有方，对于我也非常敬重，但每次面对他母亲，我都有很深的罪恶感，天知道我在房间理帮他补的，都是「健康教育」，甚至，是他在教我……
他说能考上大学都是因为有我，因为他要继续留我当他一辈子的「家教」，所以他会很拼命。
我相信，就算他不说我也相信，就像我从不多说些什么，却相信他也知道我多么重视他。因此我觉得，我们的一切会这样下去，没有想过结果，也不曾想过结果。最糟糕，也只是他结婚而我继续回到孤独一个人的日子而已。反正老师的日子很简单……
多半的时候，他都会到学校来接我下课，反正公司是他家开的，没有人会扣他薪水，以至于他能很准时的来接我，然后我们会一起吃饭。
这是我一天中最开心的时段，虽然我没有让这样的情绪浮跃于脸上，但事实上我每天都在校门口等待他的时刻心情雀跃，就算是两年了也几乎天天如此。
我仍在等待他的时刻怀抱着期待，见到他的车子远远驶来还是会怦然，就好像每次睡前我会自然而然期待他的「临幸」一般，虽然那样的事情有点像是惯例，我却每一次都感到新鲜，我的爱虽然不说，却很强烈。
在等待他的时刻有时甚至会哼歌，平时我只敢在浴室哼哼。记得有一次在跟他激烈的翻云覆雨之后，我在清洗的时候不自觉哼着一首《爱我到今生》，从浴室出来时他亲吻我，然后要我换衣服，说要带我去一个地方。
「这么晚了去哪？」我一面换衣服，一面问着。
他神神秘秘的笑着道：「到了你就知道，一个很适合你的地方！」
后来他带我到KTV去。
「为什么带我来这边？」一进包厢我就产生疑问。
「当然是唱歌呀！」他快速的用计算机点歌。
「我当然知道来这里是唱歌的，我的意思是为什么你会突然想唱歌？」
「因为我想听你大声的把这首歌唱出来。」他笑着将麦克风递给我，屏幕上出现《爱我到今生》的MV。
以前我到KTV都只是「分母」，纵然有些歌我会唱也只是在私底下哼哼，我从来没有拿过麦克风，也不会有人注意我。当我从他手中接过麦克风时还在微微抖着。那是我第一次如此清楚听见自己的声音。
我没有听过我从麦克风发出的声音，虽然他在我唱完的时候说我的声音很好听，歌唱得也很棒。我很害怕表现出自己，平凡惯了，所以从来不做可能会引人注意的事情。
「我知道有别人的话，你肯定不会开口唱歌。」他这样说着。
他的确很了解我，虽然他很孩子气，却意外的体贴。
爱我到今生，之所以我会在浴室唱那一首歌是因为我的年纪，刚好是在蓝心湄很活跃的时代。我不会唱他所唱的那些歌，但我知道他唱的那些歌曲，有很多都是我的学生也能朗朗上口的。这提醒了「我们之间的差距」，所以，我从来不敢如年轻情侣那样，撒娇、任性、耍可爱。
而另一个原因是我觉得这首歌词很适合我跟他之间。
「才说了再见电话又响起，那一定是你……」送我回家之后，他总是会再来一通电话，让我知道他也平安到家了。我很喜欢这种感觉，有个人关心你，也知道你关心他，像家人一样的感觉。对于我这样的人，很重要。
「爱我到今生，不要问来生……」我其实很不敢想以后，但是现在的我真的很幸福，也自认很珍惜这样的一段感情。至少，我跟他之间很真实，虽然没有老公、老婆的称谓，但实际上的行为却更像夫妻。
「谁也不必在意，谁爱的比较深，只要彼此的情真……」我是真的很不会讲甜言蜜语，也从来不去比较我们之间的付出，我们的爱情看起来就像是湖水，湖面平静，湖里面却有着依序循环的生态。
我其实一直都很满意这样的生活，平凡如我，要的其实也很一般，轰轰烈烈对我而言，是遥不可及的，也不曾想要过，如果没有发生后来的那件事，我真的不曾想过我会如此「声名远播」。
他很喜欢打篮球，从以前到现在都是。而每次我也还是会为他准备一罐饮料，差别只在于季节变化时，饮料的冷热会改变。然后他打完一场球赛，不管输赢，都会带我去同一个地方看星星。
「你知道为什么我会想跟你在一起吗？」他问。
我摇摇头，这也是我最好奇的地方，他不是没有选择权，相反的，以他的外貌跟家世背景，他是优势的一方，然而他却选择了这样的我。
「以前那些喜欢我的女生，都不能等我打完篮球，你是第一个能不吵不闹静静等我打完的人。」说到这里，他还把我给他的饮料拿起来，在我眼前晃一晃道：「而且还会替我准备饮料。」他心满意足的笑着，喝着饮料。
饮料经过他喉咙的时候，他那明显的喉结会上下移动，望着他阳刚的外表，怎么看也不像个同性恋。
他的理由并不能说服我，因此我开口道：「你这么好骗？几罐饮料就可以跟别人走了？」我讪笑着。
他抱着我：「是我拉着你跟着我走才对！」他荡漾着自信的微笑。
我笑着，没有说话，看着星星。通常我跟他的对答并不多，一来我不是个很会说话的人；二来我也不喜欢说那些肉麻兮兮的话。
「你有没有想过，如果有一天，我要结婚了，你会怎样？」他突然问。
我很快摇头道：「老实说，我没想过，不过我想如果你要结婚，我会祝福你吧！」
「那你怎么办？」
「继续当我的老师。」我耸耸肩，一派自若。我还能怎样？有些美好的事物就是无法永远留驻。
他把我抱进怀中道：「不行！你一定要在最后一刻，交换戒指的时候敞开教堂的大门，然后跑进来，深情款款的望着我，眼中有闪烁的泪光，然后……」
他还没说完，我便抢白道：「然后大声的跟你说的『我爱你』对吧？」说完我白了他一眼。
我会接这句话，是因为他之前寄给我一个韩国的MV，内容就是这样，一对在教堂举行结婚仪式典礼的男女，另一方有两个各自奔跑的男女，然后目标都是教堂，最后有很多个结局，其中有一个是属于男同志的结局。
跑出教堂的新郎，在长途奔跑后，在夕阳下深深拥抱着另一个同性的爱人。他说这感觉很美，我却觉得这只是一个「童话」的情节，毕竟那只是个MV罢了，现实生活中谁有那种勇气？就算有也不知道要储备多久，才会有这离经叛道的勇气。
而且，真的有人会希望发生这样令家人蒙羞亲友尴尬的事情吗？或许，我真的忽略了，世上总有些人是不肯乖乖当个「好人」，只是，我没想过我会遇见一个真的希望如此的对象……
「不！你什么都不用说，只要你来了，我就懂了……」他瞬间很认真的望着我。这让我有些不自在。
「然后呢？」我问。虽然我对他的眼神迷醉，但这样的甜言蜜语代表了什么，我始终不懂，直到他……
「然后就一切都不重要啦！」
「怎么会不重要？」
「因为我会抛下一切，跟你远走高飞。」他得意的笑着。
「那新娘怎么办？你母亲呢？她又该怎么办？」我很认真的发表我的意见，我真的不认为那种逃婚记的戏码，会在现实生活中、众目睽睽之下活脱脱的上演。
他摊摊双手，一副无所谓的浪子模样：「你不觉得这样很浪漫刺激吗？」
我有些嫌恶的表情摇摇头，并轻轻的推开了他。
「难道你就眼睁睁的看着我跟别人结婚？」
「不然还能怎样……」我确实也被影响到了心情。
当然我不希望有那一天，但如果真的来了，我不可能会那样，也不觉得他真的会就这样跟我走。怎么可能嘛！跟一个同性还是比自己大好几岁的男人走，这种事情根本荒谬！当然，我也没有那样的勇气吧！
「相信我，如果换做是你要结婚，我真的会做喔！你知道的，我一向是不按牌理出牌的。」他又露出那种恶作剧般的笑容。
我猜想他只是在营造一点情人间的气氛，因为我总不懂得浪漫。后来我才知道他是认真的……
「相信我，我真的只希望能跟你在一起！」他紧紧的抱住我，不容许我挣脱。
我挣扎了一会便放弃了。我或许相信他真的想跟我在一起，但我不相信我们之间的情感能浓烈到那种程度。不过我宁可相信我们会有好结局，salangheyo～（韩文）
不过那结局不是私奔，而是一辈子偷偷的在一起，因为我觉得那样也很好，只要不要有波涛汹涌，一切都会很好的……
人是善忘的，就在我相信一切很好的时候，突然忘记了时间能改变一切，现实的洪流轻易的就能冲散一切的梦幻。
「我老妈帮我找了一个结婚对象喔！挺漂亮的，我们家族的人都挺喜欢她的。」他沾沾自喜的说着。
「这样啊！」我敷衍着，他常常会说些想让我紧张的话，尤其是在两人同坐在车上的时候。但通常我都会自动过滤，怎么会无端端冒出这一件事情？我从来没有听他提过身边有个这样的女孩。
「你觉得我在跟你随便说说？」他语气尽量保持正经，我知道他是想让我信以为真。
他经常如此，为了要我表示重视他而说些让我紧张或害怕失去他的话。不过我没有被打动过，就算他真的要结婚，我也只能祝福他。我甚至常常在想，如果他能够过回到「一般人正常的日子」，就某些方面而言，也值得可喜可贺不是吗？
我没有想过，也许……真的有这样一个人物的存在，一个他家人很喜爱，又很有利益交换价值的政治联姻对象。
记得那天很冷，他迟到了。
他很少迟到的，这让我有点不安，担心他在路上是不是出事了？虽然见到面之后，他平安无事，只是身上有酒味，脸色也不怎么好看。我没问，我怕让他的心情更糟糕，虽然我没见过他那样的表情。
「你怎么不问我为什么喝酒又为什么迟到？」
「我想你想说自然会告诉我。」
「刚刚那女孩来我们家，所以我就被留下来吃饭了。」他的语气好像不是很在意，却又有点不开心，同时又带着探设的意味，很复杂。
「哪个女孩？」
「我上次跟你说的那个，我们家都很喜欢她的那个啊！」
「喔……」我懂了似的点点头。
我不知道真的有这么一号人物，我其实很想问他：「那你喜欢她吗？」
可是又觉得这样问很幼稚。事实上我心里头有些不安，可是，如果他真的能够喜欢女生，也或许是件好事吧！至于我该怎么办？我不曾想过，我只知道我爱他、重视他，所以只要他想，我就会成全。
「今天想吃什么？」他无所谓般的问着。
「买个便当回家吃就好了。」我吃的向来简单。
「你还吃得下啊？」他有点不高兴。
一路上我们没有再说话，我不明白他为什么这样，是对我生气吗？总之我没有应声。后来他顺路绕去帮我买了便当送我回家。
我正要推开门下车时，他开口了：「我……」他欲言又止。
我维持着半上半下的姿势等着他接下来的话，见他没有要说话，我就下车了。
他叹了一口气，摇摇头道：「早点休息……」说完便开走车子了。
回到家后我打开电视听着新闻，一面吃便当一面改周记。便当里尽是我喜欢的菜色，他总是记得我的口味，就如同我总是知道他不会打领带，而在他从我这去上班前，我会先帮他准备好一切一样。我想，我们从这些上面能认定彼此都知道对方是重要的，原来并非如此……
电话响起，那一首《爱我到今生》的旋律是他专有的铃声，从KTV之后他就主动帮我设定，他说这一首歌是他的歌，要我只能对着他唱。
「肉麻！」记得当时我是这样跟他说的。我不假思索的接起电话，一面还是看着学生的周记，我想他是到家跟我报个平安罢了，所以没有很专心，但接下来他的行为却……
「我到家了。」他的声音显得有些无力，但当下我没有听出来。
「嗯。」我应了一声。通常在这边他就会挂掉电话，他知道我在改作业时会很专心，不过这次他没挂断，话筒那方虽然没有传来人声，环境声音也很安静，但你可以清楚感觉到对方拿着话筒的感觉。
「有事要说？」我一面动笔，一面问着，会出现这样的状况一般来说就是他想跟我聊聊天的时候。
「没，只是想跟你聊聊。」他淡淡的。
在这种时候，我总是会自然而然的找上话题：「上次我不是跟你讲过，我们班上有一个很活宝的学生吗？他出车祸了耶！撞倒他的人是一个彪形大汉，他在周记上写说当时他第一个反应居然是怕被强暴！呵呵……他是男生耶！」说到这他突然打断。
「男生就不会被男生强暴吗？」
「基本上应该不会吧！」我随口答着没有太多的思考。
「那我跟你那一次呢？」
他这一句话让我怔住了。我当然不能说那样不算强暴，也不能说算，很复杂的感受。但那些已然不重要，至少我觉得那件事情并没有造成阴影，甚至我觉得有些庆幸，若不是他的放肆，我们也不会像今天这样，只是他为什么提起这一件事？于是我没有回答他。
「算吗？」他继续问着。
「大……概吧……」我说得很顿挫，因为我实在不知道该怎样反应。
如果当时我没有这样回答的话……我不想让气氛僵化，另辟话题。「对了！我们结婚的那个同事，今天回学校拿喜饼给我们吃……」
「那如果我结婚的话，你会希望吃到我的喜饼吗？」他又问了一个让我感到奇怪的问题。
我好像懂了！他可能是在故意逗我，他心情不好时总会说些很荒谬的话逗我，我通常会觉得很好笑的响应，或是笑出声音，然后他的心情就会变好，很奇怪吧！他说因为看见我笑他也会开心。这我就不相信了，不过我知道这样是真的会让他心情变好，且不论真正的原因是什么。
于是我刻意的回道：「我会包个大红包给你！」说完我呵呵笑着。
「真的？」
「当然！」
「嗯……」
对话就这样结束了，我还很高兴自己大概又让他心情好一点了吧！后来才知道，我的话竟造成了严重的后果……
***
往后的日子一样过着。有些不同的是，那个女孩……她的出现并没有让我们之间产生多大的问题及威胁，至少表面上看起来是这样子的。
我会在校门口等他的时候，接到电话，说他走不开，因为女孩要留在他家晚餐。而我也说没关系，然后自己徒步回家。我发现自己其实很在意那女孩的出现，甚至会很担心他……所以我不吵闹，从不，因为我想乖巧一点才不会让他觉得我是个麻烦。
他之所以让我继续跟他维持这些关系，或许正是因为我不吵闹吧？
这是我心里的想法。
不过，我能感觉到很多事情变了。他变得不喜欢我跟他提其它的事情，学校、新闻以及一些以前我们常常聊的事情。那样的方法不再可以解开他眉心的那一道锁了。
「你能不能不要老提一些不关于我们之间的事情？」、「我们之间到底算是什么？」、「你让我很怀疑，我们之间有继续下去的必要吗？」这些话都让我知道，我们之间可能……不太妙了。
于是我努力的调整心态，因为我知道，他好像比较偏向于「结婚生子」，我不怪他，他是独生子，家里事业又因为有些危机需要帮助，对方的家世背景能给予很大的助力。
而且，我自己之前也说过：「如果他能够过回到『一般人正常的日子』，就某些方面而言，也值得可喜可贺。」之类的话不是吗？我爱他、重视他，所以只要他想，我就成全……这想法更浓厚，却不够坚定。
不是我舍不得放手，而是我不知道该如何让自己更坚强，强到能面对他的婚礼时，依然以一个良师益友的身分祝福他，让他没有罪恶感。
我没有想过要哀求他，因为我的自尊心意外的出现在这个地方。也或许是因为我有某部分是希望他能够选择我，是他心甘情愿而不是我求来的。
「婚期决定了……」他握着方向盘淡淡的说着。这是在跟我提「我们该分手了」吗？
「那恭喜你啊！」我不带任何情绪的说着。
但事实上我的心里头已经像是被霰弹枪近距离开了一枪一样，被轰出一个大窟窿，连喊痛都来不及就死了。那感觉就好像……我还没准备好赴刑场，我不知道这么快，但刽子手已经手起刀落了。
「你就只说这一句啊？」
「那我还要说什么？」
「你都不问问我的感觉？」
「为什么我要问？我说不要结你就不结了吗？」
「有可能喔！」他手握方向盘，自在的说着这伤人的笑话。
我苦笑着摇摇头。
「你如果求我不要，我就考虑留在你身边喔！」
「幼稚。」我冷冷的回答。为什么他到这时候还是这样子？占便宜吗？
要看看我能牺牲到什么地步吗？
一直以来，我总是让着他由着他，我可以为他放弃梦想，我可以为他而忍着痛跟他做爱，我可以在他三更半夜肚子饿的时候起来为他张罗宵夜。但我不能用我的自尊去换他留在我身边。
「其实，这都是我妈的意思……」他语气开始软化。
听到这里，我知道他的意思是「我也没有办法啊！」。但他其实不需要乞求我的原谅，因为，我并不怨恨，这就是为什么我从不跟任何人谈起我们之间的事情。
「我们相处多久了？」他问。
「好久了。」我一面回答，脑子里面遥想着，至于想些什么？一离开当下那样的环节，彷佛就失去记忆了。
我真的没有去仔细算过我们相处了几年，虽然屈指算一下就能清楚的知道，这么简单的加减法，居然难倒了身为老师的我。因为每算一年，那一年的记忆就会像排山倒海而来。
说来奇怪，我跟他在一起的日子其实很平淡，但怎么还是有那么多能触动我心的画面闪过？后来，我好像才明白，那是一个很庸俗的答案，因为……爱。因为我爱他，因为我重视他，因为我就要失去他，所以不想失去有关于他的其它，而我能够留下的只有回忆。
「我能不能有一个请求？」
「什么？」
「结婚前要筹备的事情很多，你能陪着我一起去吗？」
天哪！他怎么会说出这样的要求？请前任的情人陪他去办新欢的婚礼？
「你怎么不找她陪你去？」我没有很生气，我只是觉得荒谬。
「因为我想要你陪我去。」他只回答了这么简单的一句。
「嗯，好啊！」我笑了，我居然笑了。因为我决定，成全他的一切，既然你都做好选择了，那就让我们变成名副其实的良师益友吧！
「你真的不挽留我？那么轻松喔？」他怡然开着玩笑。
「祝你幸福啰！」我选择倔强的面对他的玩笑。
要是我知道他当时真正的意思，我会毫不考虑的要他继续爱着我，不要走……
***
他的婚期就在明天，对方很得他母亲的意，而我却只能在他的身边，陪着他选礼服、订喜饼、谈酒席、发喜帖。
看见他试着礼服，那么样的英俊挺拔，二十七岁的他已经是个大男人了！看着镜中的他，再看看自己……该怨叹我在他身上蹉跎了光阴吗？
看见他的领结打歪了，他在我那过夜时，我总是在他上班前帮他打上领带，也因此他自己总是打不好。想伸手去帮他系好，却又抑止了这股不该有的冲动。
「你的领带歪了……」我只能淡淡的说着。
看着他那样帅气的脸庞，穿着象征一生中最重大的服装，他要结婚了，只是，新娘不是我……
他望着我，提着颈子示意要我帮他系好。我抬起手来却又不自然的拍拍自己的衣服，然后望向别处，装作不懂，装作没看见。我不能也没有资格再为他做什么，因为，我们……我是说……我跟他，没有……那种关系……
我一直以为我不会在意，我一直以为回到一个人很简单，但是，天黑了之后，一个人被孤独侵犯，我总是不断怀念着他的体温。我以为他会像我爱他一样爱我那么多，但很快的就会有另一个「她」来取代全部的我。
看着他跟她拍的婚纱照，那种人前鹣鲽情深的笑容，其实也是我梦寐以求的。只是我不说，从来不说，我以为他会懂……
其实他真的懂，不懂的人是我。
开往山顶上的车子里，电台里不断播出要催人伤心的歌曲，我换了好几个电台，依然如此。电台播出了那英的《我不是天使》。
这时天空要下雨……我们笑得很勉强……天空下着雨，蒙蒙的窗外，我们一路的无语，足以让我爱他的心窒息。我是说，希望可以……
「我跟她……结婚以后会到国外，可能不能常常见到你。怎么办？我是说……你怎么办？」
我淡淡的笑着，望着窗外。我想，我当时是不是该有些哀怨？为什么我没有？我别过头是不想让他看见我的眼泪。
「我今天想一直跟你在一起。」
我点点头。我甚至连说个不字都会掉下眼泪。我不想要让他有任何的愧疚，我要他到最后都还记得我的笑容，要他在人生大事之中的幸福是满点。
到了那一起作梦的地方，那个他带我看星星的山顶。我们幕天席地的干了那档子事，我们强烈的想要彼此，甚至希望整个人都融入。只想把握住那瞬间的感受。或许我已经爱他爱到让自己堕落，堕落到将他让渡给另一个人也心甘情愿，只要他……不会难受。
完事之后我点了一根烟。
「不要抽烟！」他伸过手来。
这次我没让他抢走手上的烟：「我已经不是你的马子了。」
「你……为什么不哭？」
「因为我希望你的幸福是满分的。」
「你真是上天派给我的天使。」
我笑着，我们没再说话，彷佛连再见都不要说出口。是的，从不说，我从来就不跟任何人提起我们之间的事。
第一次希望天亮不要太早，因为那日夜交接的转瞬间，我的爱情只剩下自己。雨虽然还是飘着，但仍然藏不住月光。
「我的婚礼你会来吗？」他问着。
「我那天很忙，可能不会去。」
「其实你是舍不得我，怕会哭出来吧？」他笑着，他依然笑着……
「呵呵……」我只是笑着想带过。
「你知道我的，什么事情都很不按牌理出牌，你信不信，只要你在婚礼最后一刻要我不要结婚，我会上演逃婚记喔！就像我很久以前寄给你的那部韩国MV里面一样，很刺激浪漫。」他笑着。
那笑容跟对话似曾相识，我忽地想起在同样的这个地方，他说过类似的话，但是到如今一语成谶，他却还能谈笑风生，实在令人感到……感到不可思议！
我苦笑摇摇头：「说的，跟你相处这么久，你的笑话一直不好笑。」
「你不相信？」
我摇摇头：「我没想那么远。」
「你不用想太远，只要问自己，你要不要、想不想、敢不敢？」他的语气居然充满鼓励。他不会真的认为这样就能够骗走我的自尊吧？
「你很荒谬……」我用一种可怜同情的眼光看着他。其实，那些目光应该是给我自己的，我怎么会想要跟他说「我要、我想，但我不敢……」
我真是为了爱要这样子的可怜虫吗？
「好吧！但是我希望你当天真的能来，不要说忙又躲在家里偷哭喔！那很像是你会做的事情。」他这样说着。直到后来，我才发现，这一句话是他对我发出最后的求救讯号……
「你想太多了！我跟你的关系，没有什么好哭的。」
「关系？我们什么关系！」他有点动怒。
「强暴犯与受害人吗？我不知道耶！」我说完还干笑了几声：「呵呵……」这些日子以来，我已经练就了怎样面对他「笑话」的本领。那就是，你要很不在意，甚至说一句比他更荒谬的话。但我发誓！我不知道这一句话就是杀了他的凶器，否则我不会说出口，绝不会……
「这样子啊……」他语气中有些失望，像是没能得到他要的答案，然后他又笑着道：「也对啦！哈哈……跟你做爱一直都满爽的！」他笑着，好像很不经意。
我说「好像」是因为在他熟悉的眼神里，我似乎看见一些感伤，我不确定。不过，就要分别的人，在做完最后一次爱的时候，对谈居然是这样子的方式，说出去也会让人感到很诡异吧！
这一夜，就这样过去了。我没有好好把握住这一夜……不！我没有把握每一个他对我发出微弱的求救讯号，我胆怯，却也一直忘记，不是只有我一个人有胆怯的权利。从没想过，或许他也在等待我给他勇气。
他在我欲语还休时的那些鼓励，同时也是在累积自己叛逃的勇气，而我却因为迟疑、不敢确定，而抹煞了他的企盼，我一直忘记，不是只有我会疑惑跟不确定。
仔细想想，我跟他最美好的事情都是发生在夜晚。没有月光或星光的晚上，就用彼此的目光捕捉对方的欲望。见不得光，天亮了之后，我就不是也不能是他的爱人。
我是天使吗？只在暗夜里背负着黑色的翅膀，满足他背德与堕落的渴望。轻声细语，温柔的看着我的脸，一直是如此。
不知从什么时候开始，他开始很爱说会爱我到永远。我没有把这句话当成诺言，因为，常说自己爱对方的人，就是连自己也不相信自己真的会爱对方。或许是从他知道自己将计划一场婚礼的时候开始吧！
结婚那一天，新娘跟新郎都不是我，我没有去参加的勇气，但我的礼金却不少。我一个人，打开烈酒，望着桌上那些白色的颗粒。
我不是他的天使，却能成全他的天堂……
在这最后一个晚上，我收起我对爱情的信仰，忘记他所画出的梦想。
我没有任何力气改变什么，只能任由明天到来，然后，我跟我的爱情都将停止呼吸。我不是他的天使，却能成全他的天堂……当月光洒下，太多次都与他一同拥有这些星光，却忘了替自己留下最后一个晚上。
当我仰药没多久之后，一阵急促的敲门声音让我过去开了门，是他？
怎么可能是他？外面下着大雨，打雷闪电，见到他的那一剎那不到一秒钟，就一阵黑暗，是我爱到疯狂而天昏地暗吗？还是药效发作了？
不，是停电了。一轮闪电过后，能从他背后微弱的紧急照明设备看见他的剪影，还是那样的好看。他的头发滴着水，写着「新郎」二字的胸花已经被风雨吹得破烂不堪。他望着我，眼神似兽非人，这是什么情况？
「你为什么没有来？」他似怨似恨的说着。
我没有应声。一个我深爱过，却在今天是新婚之夜的男人，跑来找我，问我为什么不参加他的婚礼，这不是很好笑吗？我该说什么？
「你为什么都不阻止我？为什么都不说话？」他的眼眶泛着泪光，用像是我遗弃他一般的表情望着我，他怎么会认为自己有这种资格？
「婚是你答应要结的，我要说什么？」我冷冷的说着。
「那是因为你不够爱我，我才会赌气结婚的！」他落下了眼泪。我看得好清楚，因为灯突然全亮了。
「干！你也太好笑了吧？居然跑到这来指责我为什么不阻止你跟你的新娘子结婚？我难道要跪下来苦苦哀求你不要结婚吗？这样才能让你觉得你得到了我的爱，你赢得很漂亮，就像你每个投进三分球而结束比赛赢得奖杯的时候那样？」我气得破口大骂，我居然还要为这样的人自杀？
「不用，你只要轻轻的……说一声……我不要你结婚，就可以了，甚至你只要抱着我，说你……也有一点点舍不得就好了……」他颤抖着身子，开始疯狂的抽泣。然后慢慢的开口道：「你不爱我……从以前到现在，我在你心里都只是一个强暴犯而已！」
「啪！」的一个声响，我用力甩了他一个巴掌，他的脸都被我打偏了。
我愤怒的吼：「我不爱你会为你放弃出国吗？我不爱你会心甘情愿让你不要为难的去结婚，组织一个正常的家庭吗？我不爱你，为什么会让你一次次干我的屁眼？！」我狂乱的吼叫，顾不得措词，一古脑儿将压抑的委屈爆发。
「但是你却从来不说，不管是跟谁，你从来不说我们之间的事，连对我，也不曾说过……」
「……」我被这句话震慑了，我从不知道他的希望竟是如此。我一直以为他懂，我一直认为这样对他比较好，但是，我错了！错得离谱。
我看见他的身体开始摇晃，我想那是我的药效发作了……不！是他真的在摇晃，他的精神很快的开始萎靡，他的呼吸开始不均匀，脸色渐渐变成死白。他瘫了下去。
「你怎么了？」我赶紧抱他入怀，一起跌坐在地上。
「好冷……」他发抖。
「怎么会这样子？」
「手好痛……」
天啊！他的手腕不断的在滴血，应该说是快速的流出体外，他竟然割了腕……他的痛来自于抽筋，他整只手臂的筋脉跟血管清晰可见，就像是肌肉萎缩一般的紧紧纠结在一起。
我快速的抢走他手上的美工刀，虽说这样做已经没有任何意义了。
「你为什么那么傻！」
「你爱不爱我……」
顾不得这样的问句，我努力背起他，我哭着道：「我送你去医院！」
我不知从何而来的气力，一把就将他扛上了。我扛着他连按电梯都不考虑就要奔下楼梯。
我顺利的带他走出楼下大门，外面的雨水打在我身上，冰冷且刺痛却不能浇熄心里的焚烧。我快步的奔跑着，直到我觉得我的视线模糊，不是来自于雨水，我知道安眠药的药效发作了！
我努力的要呼吸，但肺叶就好像被关闭了一样，吸不进一丝丝的空气。
我终于被背上的重量压垮了。天知道我当时在那大雨的夜里，是多么大声的呼号求救，可是我却叫不出任何声音……
我最后的意识，是他趴在我的背上，淡淡的说：「你是老天爷派给我的天使……有了你，我从那一天开始，真的看见了天堂……但是你却不肯相信我的话，不相信我的诺言。请你陪着我一起筹备婚礼，我会那样做，是在刺激你，想请你给我也给你自己一些叛离世俗道德的勇气。
「你会怕，我知道你一直都怕，我又何尝不是？所以我想从你这边获得勇气，但你总是不说……从来就不说，从不说我们之间的事、未来的事……但是，我看见你这么努力的不想失去我，在这最后一刻，你终于有了勇气，我想听你说……你爱我，要我别走……好……不好……好不好……」
原来，真的不用说，他都懂，而且懂得比我要的还多。原来，你说的爱我永远真的是句诺言，而不是敷衍。如果，我们能再醒来，我会跟他说：
「亲爱的，撑过去，因为，到明天，我要跟你说，天亮了我还要当你的爱人！」
***
后来，我醒了。迎接我的是他家人愤恨的眼神，他那哀怨的新婚妻子，以及检调单位的调查。我记得在我得知他走了以后，我哭着，激动的说着：「为什么活下来的要是我？」
正如我所说的，当老师是普通、规律的，不需要接受镁光灯，但上社会版就例外了！报章杂志头条上写着「同志教师不伦恋，不满暗恋对象结婚，爱你爱到杀死你！」而我经过几次的审查，被判「教唆他人自杀」。
我没有挣扎，也没有不服判决，没有上诉，我只是静静聆听着世人对我的评论。我不会感到被误解的委屈，我不会哭喊我是冤枉的，因为就某个角度而言，的确是我杀了他……
他走了之后，我不断回想起那些他说的话，让我深刻体会他当时有多么孤立无助，他每一个求救讯号都如此强烈，却都被我的自尊心作祟而隔绝在外，我终于明白他的痛苦远超过我。
或许有人会觉得，他为什么不从头就认真的跟我做确认？事实上，有些事情是旁观者清，有些事情却恰巧相反，这就是个最好的例子。
他害怕我没有勇气去婚礼上，更怕他放下自尊哀求后，我根本「不想」为他那样做，所以他才会用半开玩笑的方式来斡旋，却又因为我种种无心的回应跟误解，让他跌落更深的谷底。我有我的，他也有他的自尊，大家都不愿意让彼此爱的那样卑微，我却一直忽略了这一点……
我在每一次被押送入法庭的时候都是被警员「扛」进去的，我都会被他家族的人追打，对于这些我没有反抗，因为我不在乎，也感觉不到痛，因为最痛的我已然经历过了，有什么是比亲爱的人在你面前死去更胜的痛楚？
媒体也都会一拥而上，抢着拍照，抢着发问。「你为什么要杀他？」、「你是冤枉的吗？」、「你不上诉吗？」、「你有什么感觉？后悔吗？」、「你是当1号还是0号？」、「你有没有艾滋病？」这些麦克风的到来，也是针对我，纷乱之中，我听见一个我能回答的问题，那是在我已经被判刑之后……
一位记者问：「入狱前你有什么愿望？」
「我想为他上一炷香……」我这样回答。
是的，这就是我的愿望，我只想为他烧上一炷香，这样简单的要求对我而言却是困难重重。我不怕挨揍，就算如同以往通奸的犯妇那样，必须被乱棍飞石一路打到村外去，我也无所谓。可是，我的要求完全没有被接受的余地，就连我愿意赔上一命，他的家人也不愿让我给他上香。
监狱里的我异常平静，或许是因为这里的人都是遗弃道德的一群，所以没有人在乎你过去犯过什么样的错，大家都一样，平头、灰色的制服，吃一样的伙食躺一样的木板床，连早操都很整齐，没有人把手刻意抬高或拉低。
一样不用担心明天会有什么风起云涌、惊涛骇浪。顶多就是有人希望当总统的那个人突然死掉，或者有新总统上任，能够得到特赦，管他是蓝色还是绿色。
望着铁窗，淡淡的月光洒了下来。今天对我而言应该是个特别的日子，一般人会很开心，重获自由及新生，但我应该早就已经死了。
「查，受刑人XXX因表现良好，素行优良，得提前假释出狱……」
那些语句我并不在意，对我而言，那不过是我从一个小监牢，被丢到一个更大的监牢而已。
走出那个待了很多年的地方，我居然有了不想离开的念头，好像那里才是我的家，好讽刺！
未来的路有重生协会说会帮助我，我有了一个特别的称号叫做「重生人」，事实上，我已经死了，早该死了，他的家人、朋友都希望我是死掉的那一个，而我也这么希望，死掉的那个应该是我。
我当然不能当老师，再也不能了，但是不管我走到哪里，都还是有人会背着我，窃窃私语的说：「看呀！那不就是那个杀人的同志教师吗？」
「啊！对耶！好可怕喔！爱不到人家就要人家死，还是个同性恋，死变态，真恶心！我一直觉得这种人应该判死刑。」
看吧！全世界的人都觉得我该死，我也这么认为。他们总是以为自己说的「很小声」，然而正好相反，当一个人心里头很安静，像是一滩死水的时候，什么都能轻易的听见。
我看起来很平凡，也确实如此，既然让我有这么平凡的脸孔，为什么不给我一个平凡的性取向？
我依旧走着相同的路，过着一成不变的生活，只是我走的还不够远，心一直都留在我们过往的那些昨天。偶尔还会一个人坐在篮球场，傻傻地流眼泪。
「明耀，这是我第一次这样喊你的名字，我们已经不会也不能再见面了，但我还是要告诉你，你来不及听我也来不及对你说的那句话，我爱你……我爱你……」
后来我终于找到了一份工作，师范大学应届毕业，拿到优异奖项的我「好不容易的」进入便利商店工作。很适合我，一样的制度跟言语，天天做着重复的事情。
不同的只有……我背负了所有叛离道德的罪过，我得到了一个永远也无法抹灭的名字，那名字不是「同志教师」而是「X明耀」。
「其实我很想问你，你是不是那个杀人的同志教师啊？我是看见你的名字才问一下啦！只是好奇而已，没有别的意思。」女同事很好奇的问着。
我微笑，没有回答，继续用美工刀拆着一箱箱刚进货的零食，然后替它们一个个打上标签，就很像别人在我身上贴上标签一样。
同事之间鲜少有人会跟我说话，除非必要，不然都不愿意搭理我。或许是因为我学这些东西很笨拙，老是拖延到大家工作进度的关系吧！我除了读书，好像一样也不通。想到这我又不禁苦笑。
「你看过那篇报导吗？」她笑着问。
我摇摇头。我没有说谎，我的确没看过报导，我只看过标题，通常被众人确定的罪犯都不会去关心媒体怎样报导。难道还要请律师告媒体报导不实、诽谤不成？
「那你总知道这件事情吧？」
我点点头，手上的工作不曾停止。
「不管你是不是啦！关于前几年这个案子啊……我有一些想法，你听听就算了啦！我觉得啊……他们应该是真心相爱的吧！因为你想想看喔……如果对方不是真的那么有分量，谁会放着新婚之夜的妻子跑去找另一个男人？而且要让对方割上致命的伤痕，没有挣扎打斗？
「我觉得他们应该爱得很辛苦吧！我也一直觉得，为什么老师跟学生谈恋爱，同性跟同性在一起，就要那么可怜，人家不过就是谈恋爱而已啊……就好像一个天使，没有光环，把翅膀变成黑色之后，就不再是天使了，这种理论超奇怪的……
「不过，能找到生命中那个相知相惜的人，应该比得到上天派来的天使还要幸福吧……」她滔滔不绝的说着。
我淡淡的笑着，张开那岁月痕迹已经爬上两边的嘴，云淡风轻地说：
「快工作吧！不然等等交接你会来不及喔！你男朋友不是还在外面等你吗？」我用目光指向在外面等待她下班的男友。那男孩手上提着一个蛋糕。
她望了望窗外，不以为意的说：「他喔……没关系啦！让他多等一下，每次都跟木头一样……情人节的蛋糕还要我提醒他才会买！」
「能把自己想要的事情直接告诉对方，其实是件多么幸福的事，你可能还不知道吧？！」我突然望着她有感而发。真的，如果再来一次，我会很直接的表达我对他的情感，说千万遍的「我爱你！」
「……」她默默的看着我，然后会意般的一笑。
我笑着推起她，把她带到她男朋友身边，送了过去道：「今天是情人节，你们好好去玩吧！开心点。」
他俩对着我，围着同一条围巾，笑着向我应了一声：「嗯！」
正要走时，那女孩又回过头跑向我。
「对了！这个给你。」她甜甜笑着，递给我一盒巧克力。
我疑惑了一阵子。
她直接把东西塞到我手上：「好朋友巧克力啦！」
看着他们骑机车一同离去的背影，我淡淡的微笑着。我打开巧克力盒子，里面还附上了一张卡片——生日快乐！
你一定很讶异，为什么我会知道你的生日对吧？先跟你说声抱歉……
我有稍微调查过你。看了你的基本资料，是重生协会寄来的，一个师大毕业的中年人，为什么会来这里求职？这实在令人不好奇也难。
很对不起，或许我冒犯到了你。但我其实在你一进来的那一刻，就已经知道你是谁了，调查只是为了要证实而已。
关于「那件事」我已经把想法都说出来了。我知道你很不快乐，但是我相信他应该不希望你是这样子的吧？
你应该要快乐，连他的分一起幸福。人，不是天使，所以不要一心的想成全某人、某件事情。爱自己才有能力爱别人。
写这封信的目的，只是想告诉你，有人，曾经有个人，不知名的某人，很受你们的事情震撼。
一直想着该送你什么礼物，想着你总是担心被裁员而有点忧愁。安心啦！你不会被炒鱿鱼的，因为有我啊！店是我老爸开的呀！我可是秘密间谍喔！谁上班不乖～包括店长～我都知道。这件事跟你说也不怕你说出去，因为，我相信你。
最后要告诉你一件事情，如果有一个东西太苦，就把它吐掉，不要一直放在口中。换上一颗巧克力，甜甜的，一切都变得没有什么大不了！
因为我们终究是人嘛！又不是天使。
看完这封信，我在车潮拥挤的情人节街道上，望着月亮，我好像很久都不是我自己了，无声的冷风划破过去，曾经我是那么样的无地自容，消散的过往是谁的错都已经不再重要，空留我眼泪在颤动。
是该挥别这一切的时候了，我相信他希望我能过得好一点，因为我相信他爱我，一直都是，而庆幸的是，最后他也知道我是爱他的……
我拆开一颗巧克力。张开口，又停顿了一下，深呼吸，做好一切准备，然后一口塞进去。慢慢感觉那甜甜的味道在我口中溶散开来，好久没有尝到「味道」的我，终于又感受到了！原因来自于一生当中第一颗正式的情人节好朋友巧克力。
那浓郁的口感，让我感到身上流窜过一阵暖流，就好像一直待在暖炉旁边，那炉火烘热了我的眼眶因而湿润，让眼前的一切事物变得模糊。
往后的日子，我不再去他常去的那个篮球场流眼泪了。
因为，我后来发现，我不是他的天使，但我却懂得他的天堂……当月光洒下，我别开头，不看我们的过往……
或许，你我都会面对这样的伤。
或许，同志的爱情没有保障。
那为什么我们还有勇气去相爱？
如果爱不是理由，那还有什么借口能解释这飞蛾扑火？